我分手了
-建议配合BGM阅读文/王宇昆
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昨天收到了之前参加一次外拍活动的报酬，钱到账的时候，想起那次拍摄结束的晚上，Y在一家餐厅等我，我下了地铁开始狂奔，怕对方等太久。
那天吃的是酸菜鱼，对方安静地坐在我对面，被削成肉片的酸菜鱼和我怎么也不会想到，我们会这么快分手。
分手那天，在Y家，我们吵得很凶，养的两只猫咪像看热闹似的，爪子在木质地板上不停地划啊划。Y在我怀里哭，说着不想分手的时候，我抚摸她的头发，也跟着哭了。
至少到最后一秒，我还试图说服自己再给对方一次机会。可是，最终我还是头也不回，留下一句带着怨恨的祝福，离开了那个已经被我的打车软件所记住的“家”。
分手后，大概经历了痛骂、怀念、忘掉的几个历程。说实话，现在的我觉得自己已经完全释怀了，可还是时不时会在人生的某个瞬间想起Y。
比如，我住的小区院子里，路道两边的桔子树结果了，之前想着哪天叫Y陪我一起在夜里去偷摘些桔子来的。
可惜，没能等到那天。
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Y在我的眼中，是一个不折不扣的小孩子。拥有很多我不喜欢的特质，诸如痴迷于游戏，喜欢吃路边摊或者不怎么干净的外卖，养猫却把猫弄得臭臭的，做事情拖拖拉拉，穿衣品味很幼稚，面对问题总喜欢逃避……
可是，Y会在过马路的时候紧紧靠着我，会在出差好久不见时噼里啪啦对我说说不完的话，会在犯错的时候睁着那一单一双的眼睛朝我撒娇，会说“遇见我，真好”这种对我特别奏效的情话，会给我带各种充满奇怪意义的礼物，会打电话和我讲最近遇到的工作烦恼，会带我进入自己的社交圈。
即便Y幼稚不成熟、不精致体面，但我还是喜欢那样的Y，想要在每次见面时，都奔跑着去拥抱这个灵魂。
之前去机场接Y出差回来，在到达大厅的拥挤人群中，我们走散了，手机导航也无法让我们找到彼此的那种走散。就在我四处张望的时候，忽然间听见人潮的缝隙中有人喊了我的名字，我转过头看见了站在人流之中的Y，傻兮兮地朝我笑，对我招了招手。
我写过无数极致浪漫的见面场景，但都不如这一刻实打实的，发生在我身上的，来得深刻。
有太多太多美好的画面了，即便分手的理由是对方的背叛，但事到如今，我发现时间最终让我留存在脑海里的，只有那些短暂而又热烈的美好瞬间了。
Y总说我想要的是那种如我笔下的浪漫又轰轰烈烈的爱情，而Y更喜欢的是小桥流水的平平淡淡日子，我们曾经为此而发生过争辩，但如今回想起来，其实对方在做的在给予我的，其实也是一种琐碎而平凡的浪漫。
幸运的是，我珍惜过它们了。这就不算遗憾。
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分手后，我把大多数的夜晚都交付给了酒精，和不同的朋友们见面，抱怨对方的出轨行径。无数次喝到半夜，我打车回家的路上，看着上海寂静而又匆忙的夜晚，脑海里空荡荡的。可怜自己，但又宽慰自己。庆幸自己洒脱的离开，但又难过于这往复的阵痛。
我的学生时代没有一份爱情出现过，我的心思只有自己，自己的写作事业，自己的光明未来，忙着如何让自己被更多的人知道，忙着把自己装扮成一颗富有历史的圣诞树。
可是你知道吗？
曾经一个人面对撒哈拉沙漠的星空，一个人在斯德哥尔摩的路边餐厅喝红酒，一个人穿越纽约尿骚味的黑人聚居区，一个人在奥斯陆的歌剧院寂寥欣赏城市黄昏，一个人在莫斯科大街上独坐一下午的我，无数次幻想过我的初恋，我的另外一半该是怎样一个人的我。
没有想到，这个自视清高，满是骄傲的我，愿意接纳的人——是Y。
原因很简单，Y是我第一个遇见的，愿意主动去靠拢我，了解我历史的陌生人。那时候我们还没有在一起，Y偷偷买了我的书，还在扉页印着我名字的的位置旁边，写上了自己的名字。
当我看到照片的那一刻，我的心彻底柔软了下来。知道吗？我的人生里从不缺少赞美，那些莺莺燕燕的夸耀与环绕，常常把我捧得很高，也正是因为这站在山顶的感觉，让我总觉得，没有一个人试图真正地走向我，真正地想要好好了解我。
那时候我的新书《欧洲一年》正准备出版，宣传语中我写了这样一句话——“愿有人解读你的历史，分享你的风景”。
我欣喜地以为，在孤独一人走了那么久的路之后，我好像终于遇见了一个人，这个人愿意真正拿出一颗红心去解读我的历史。
于是，我们就这样在一起了。
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在和Y接近分手的那段时间，H又重新出现在了我的生活里。在我告诉自己，已经彻底放下的时候又出现了。
H多次邀约，我都拒绝了，一是因为我当时还跟Y在一起，二是即便后来我跟Y分手了，我还是没有做好再见面的准备。
因为我害怕心里面那些已经被熄灭的火花，又重新燎燃。
认识H，是在认识Y之前，我们相识的原因很意外，只是后来相处的过程中，我动了真情。那时候是六七月，夏天才刚刚开始。
和自己独自相处了二十三年之久，我更了解自己。
我是一个很难主动喜欢上别人的人，生活中不缺追随者，但当这些人试图靠近我的时候，我总是变得回避，想要推开对方。H的魔力就在于，当我沉溺于这样有点犯贱有点病态的人格那么久之后，我真实地、主动地陷入了对其的爱慕之中。
仔细回忆，除了在都柏林念书时遇到的那个人，H应该是到现在我第二个热烈地喜欢上的人。我在新书《欧洲一年》里也提起过那个人的故事，对方先喜欢上的我，也是先离开的。我总结其为短暂的“白月光”，虽然没有在一起，但足够美好到我此生铭记。
都柏林遇见的那一位和H，这两份“喜欢”之间刚刚好隔了一年之久，这一年我从都柏林毕业回国，在上海开启新的生活。
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和Y不同，H要比我成熟许多，最初认识对方的那段时间，H总是加班到凌晨，周末也要加班。H喜欢抽烟，有乳糖不耐症，读很多很多的书，说自己因为年纪大了只会穿颜色单调的基本款，留着韩式发型，独居，家里的厨房潮湿洗手间干净没有味道。
H极致成熟，管理着一个团队；H沉默寡言，我的笑话很难逗她开心；H冷漠不主动，我就心甘情愿献出热情。
我喜欢喷爱马仕大地，其实是因为H喜欢这个味道的男生。我发现香水是会附着记忆的，后来每喷一次就会复现那些记忆一次。我喜欢看H吞云吐雾的样子，让我的情绪可以稳定下来。我喜欢和H一起喝白葡萄酒，像有着多年航海经验的掌舵人，酒缓缓流淌进杯身的时候，是我可以联想到岁月最安静美好的样子。
那时候我还是“母胎单身”，也还没有遇见Y。我对爱情还抱有最美好的憧憬，我希望所有的喜欢都能有结果，我想H赶快给我一个答案。8月初最后一次见面，我摊牌了，H用沉默回应我，然后我痛下决心决定放弃了。没有再主动联系，爱而不得，像是失恋了一样，开始转移自己的注意力。
Y大概也是这段难过的时期出现的，Y的出现弥补了我心里面的空缺。第一次见面是在我家附近的pub，我望向对方的时候，眼睛在发光。或许也是因为我需要感情替补，所以才那么快跟Y在一起了。后来想想，这也许就是埋植分手的某粒种子。
和H失联以后，我以为我就此彻底放下了这个人。
我忘却了那些H曾经创造给我的许多浪漫又温暖的瞬间，诸如一起去看电影，影院很冷H会带两个外套，其中一个给我，会把头靠在我的肩上。我生病的时候，H来我家照顾了我整整一天，在我难受的时候，对我说“抱紧我”。也比如说，我送了H一本我18岁时出版的书，对方就在言几又认认真真看了一个下午。
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我分手后，H像变了一个人。开始主动联系我，释放一些信号，想要约我去喝酒去出游去度假。
我最终也还是鼓起勇气见了H，那天下了大暴雨，我们一起吃大闸蟹喝黄酒，窗外的雨声噼里啪啦像在击鼓。我在H面前讲着我们彼此失联的这段日子中发生的故事，我也有问H最近有没有什么新的人出现在生活里。
H摇摇头说没有，给我吃了一颗毛豆。
那天晚上大概我们都喝了很多酒，H对我说了有史以来最多的话。聊起自己的前任，聊起工作瓶颈，聊起我失联之后的心情。
我说，如果用一个词来描述当你看到我放弃你，和别人在一起时的感受，你会用哪个词。
H沉默了许久，说了一个“生气”。
“上一秒还说喜欢我，下一秒就跟别人在一起了。但我知道，短暂飞走的鸟总有一天要飞回来得。”这是H对当时心情的展开描述。
或许我应该接一句“那我现在飞回来，你要给我一个屋檐筑巢吗？”，但最后还是没有说出口。
太多或许。
或许是分手我借着酒精的勇气，问H是否真的喜欢过我，H肯定的答案，让我以为我们之间还有可能。
或许是H一百八十度转变的热情，让我心底熄灭的火焰重新找到了乡间的稻草和城市里的穿堂风。
或许是我其实还是很喜欢H，还是忘不了放不下。
我开始想象我们在一起的画面，想象一起在午夜醒来然后下楼去溜弯，想象拿着红酒坐在电影院的最后一排，想象我带着对方最喜欢吃的水果突然惊喜出现，想象我们去热带小岛去悉数黄昏和落雨。
我控制不住的，热烈地开始重新燃烧起了自己。
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H有一套关于我的“考验论”，因为H觉得小孩子不靠谱，总要等等的在做决策。H说当时我只差坚持一周，那一周刚好是七夕。
起初我觉得这是一番遗憾，那种让我幡然醒悟背后冷汗的遗憾。想着，或许当时的自己，如果真的再坚持一周，那么在一起的或许就不是Y，而是H。
然而生活没有按照预期进行，当我在告别了Y获得成长之后。我愈发不愿认同那所谓的“考验论”，我相信喜欢就是喜欢，时间不能代替感情去做选择，不应当为“其实没那么喜欢”找借口。
我害怕自己会重新回到夏天最开始的样子，因为对方迟迟不回的消息，因为对方的躲避，而自我折磨，在公司的洗手间里发呆半个小时。那样的自己不再可爱，也不再自爱。
我想，在爱一个人之前，好好地爱自己。
所以最终，我还是丢掉雨伞，义无反顾地跑去了一场大雨里。
那些美好的粉紫色黄昏，不再有想要分享去的目的地。那些幸福长久的凝视，我选择了做率先抽回视线的一方。那乡间的稻草和城市的穿堂风，它们将永远不再彼此相遇。
而我，决定一个人去偷偷摘下那棵树上某个瓜熟蒂落的桔子果实。
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现在回想起来，关于H和Y所有的故事大概是从六月开始的，如今已经是十月了，这之间大概是一个完整夏天的时长。
二十三岁的我，终于摆脱了所谓“母胎单身”的标签，迎来了那“迟到的初恋”，也告别了关于爱而不得的“遗憾”，仿佛一夜之间长大了许多许多许多。
《WhyWomenKill》里有这样一句台词——“我总认为自己是个非凡的人，但如果没人想爱我，我能有多非凡呢？”
说实话，我是不认同的。但后来柔软地去想，“爱与被爱”其实也是人生的某种意义。
关于H，不去想“得到与否”了，关于Y，也就此“放下”吧。只保留那些真正美好的瞬间，长存于年轻的夏天。
眼下的我，有更多有意义的事情要去完成，要向前看。
未来的我，有更多更好的人要去遇见要去相恋。
回国整一年了。
夏天，也结束了。
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好啦，难过悲伤的都Pass啦，小王的第七个孩子，新书《欧洲一年》已经全国上市啦。
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感谢大家的支持啦
对于我那么久的不更新，再次向大家抱歉～
我会调整好自己，再回来的！
相信我，我们下次推文见！
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